31.1.10

 

 

Pois é, a leitura é uma das minhas grandes paixões.. E este foi é o primeiro livro do ano, que já estou quase a acabar. Tenho pena de não ter mais tempo para ler. Normalmente só à noite, umas quantas páginas, antes de dormir.

 

Um romance de muito fácil leitura, que ás tantas dá uma grande volta e fica tudo ao contrário.

 

Mas este já está mesmo a acabar, e como não consigo estar sem livros para ler, tenho que começar a pensar no próximo título...

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Ainda em nenhum dos meus post's utilizei o LOL, porque queria ver se uma vez na vida conseguia expôr as minhas ideias sem usar o maldito LOOOL. Será que consigo?

 

Quando isto do LOL apareceu, lembro-me de ter pensado que era a coisa mais estúpida dos últimos tempos, porque qualquer coisinha e LOL, uma piada sem graça e LOL outra coisa divertidissima e LOOOOOOOL. "Ah olha tá a chuver.. LOOL", "Viste aquela noticia na tv?? Big LOOOOOL" ... e não nos podemos esquecer da LOLADA, LOLINHO, EXTRA LOL. 

 

É do tipo, LOL é a raiz da palavra e depois temos os prefixos e os sufixos. Ainda não experimentei, mas também já deve constar no dicionarário, tou a imaginar

LOL - acto ou efeito de expressar gargalhadas ou de demonstrar que não teve piada, mas sem qualquer expressão facial. Verbo LOLAR.

 

Qualquer dia nas montras "Venha ver a nossa promoção, pague 2 leve 3. LOOL"

 

Bem, mas o que é certo é que, infelizmente, sou uma LOLodependente ou LOLomaníaca, ainda tenho que escolher. Porque as minhas sms são do género "LOOL, boas, então vamos tomar um café? LOLADA" é tão estúpido. E quando não sei o que dizer.. LOL salva sempre a onda.

 

Depois há uma simples LOL, bastante moderado e o LOOOOOOOOOOOOOOO(que nunca mais acaba)OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL.

 

Isto faz-me lembrar as mensagens de guerra "Meu(stop)Comandante(stop)o(stop)inimigo(stop). blá blá.

 

Qualquer dia recebo um sms da minha avó: "M. podes passar cá em casa que tenho uma nota para te dar. LOOL."

 

Declaradamente contra o LOL, agora só me resta deixar de o dizer/escrever. 

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30.1.10

Ontem estava confortavelmente instalada no meu sofá, com a mania que não tinha nada de especial para inventar (pura mentira), e a fazer um zapping na TV à procura do programa ideal para fazer de "barulho de fundo" ao meu estudo. E passo um, mais um, e ainda outro, quando vejo que está a dar o 'Castle' na AXN.

Bem.. não é que siga aquilo assiduamente ou desde sempre. Acho que na verdade só tinha visto um ou dois episódios, mas lá ficou.

 

Ás tantas, aparece lá a detective Beckett a acender umas velas e depois em bicos de pés entrou para uma banheira deste género 

 

 

cheia de espuma e rosas. E depois quando se meteu lá dentro ainda começou a ler um livro (até aqui tudo bem) e vai uma copaça de vinho.

 

Ora,

1º - Estas banheiras são muito jeitosas, de facto, mas pouquissimo práticas;

2º - É impossivel tomar um duche rápido, sem encher tudo o resto de aguinha;

3º - Será que as pessoas na vida real, mesmo real têm todas uma banheira destas?

 

É porque se têm eu devo ser do planeta 52, porque nas casas normais ainda só vi daquelas coladas à parede com portas de vidro ou plásticos com borboletas e gafanhotos e flores... No dia a dia normal, para a maioria das pessoas não há tempo para tar a preparar este espetáculo, ler um livro e beber vinho, e estar às 9h na empresa. É inútil...

Em toda a minha vida só vi uma única destas, e foi noutro país, onde eles não fazem nenhum e têm imenso tempo para tomar banhos de imersão todos os dias.

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28.1.10

 

Eu, quando era pequena fui ensinada a estar numa fila (e não bicha, que isso é outra coisa), onde as pessoas esperam por ordem de chegada para serem atendidas e que respeitam o espaço dos individuos, normalmente dos que nos precedem. Em filas únicas, só as pessoas com dificuldades de mobilidade, algumas grávidas e alguns idosos é que nos passam à frente.

 

Pois bem, o meu problema teve mais a ver com desrespeito do espaço do precedente. É que a criatura que estava atrás de mim, para além de falar alto que nem um megafone, de cheirar a álcool que nem uma pipa de vinho e de mandar perdigotos que nem chuva com vento ainda tinha uma mamas daquelas que também servem de tabuleiro, as vulgarmente chamadas de 'copa F'.

 

Ora, a senhora, que rondava aí uns 60 anos, insistia em fazer-me massagens nas costas com os seus air bag's, já para não falar que me cuspiu o casaco todo (aquilo bem espremido ainda era capaz de dar um copo de vinho), e eu, que a situação não me estava a agradar particularmente, faço uma tentativa de afastamento, dou um ligeiro passo à frente, e não tardava muito lá estava ela de novo... Até me deu vontade de perguntar onde é que ela tinha aprendido a fazer aquelas massagens tão estranhas. Mas lá tive calada, e sempre que podia dava um passinho adiante, às tantas estava tão colada ao sr. da frente, que se ele desse um micro passo atrás ia cair-me no colo, e por consequente eu devia de ficar sentada nas mamas da outra...

 

A minha pessoa, que até estava com umas botas de salto fino, ainda pensou "Ai minha grande (...) se eu te piso os dedos dos pés, até as unhas te caiem..." mas depois, por obra e graça da sra da caixa fui por fim atendida e zurpei-me de lá para fora. Não há paciência.

 

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Schokolade, cioccolato, czekolada... branco, preto, de leite, da nestlé, toblerone, pantagruel, milka, caseiros, do mais variado...

 

Há dias muito lixados com esta coisa do chocolate. Eu até não sou muito de doces e essas 'porcarias', mas há momentos... em que sou capaz de comer pra lá de 5 tabletes. É o horror.. porque estas maravilhas não constam na roda alimentar e são sempre uma companhia óptima para o nosso tecido adiposo.

 

Um estudo da BBC indicou que um chocolate derretendo na boca de uma pessoa causa um aumento na actividade cerebral e nos batimentos cardíacos que é mais intenso do que o associado a beijos apaixonados, e que duravam quatro vezes mais tempo após o término na atividade.

 

Ora, isto a juntar ao bem para o sistema circulatório, serem anti-cancerisnos, e até a capacidade de curar diarréias (quem é que acredita?), é maravilhoso.

 

Viva o tsokolate

 

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26.1.10

 

 

 

Basta uma simples e rápida pesquisa na net para que o significado de insónia seja:

dificuldade em iniciar ou manter o sono, acompanha-se da sensação de sono não reparador notada na manhã seguinte. Como consequência apresenta fadiga, irritabilidade e agressividade (nem quero pensar..).

 

A duração da insónia varia, podendo ser desde poucos dias de duração, até a insónia de longa duração por meses ou anos, ou seja, fiquei a saber que existem 3 tipos de insónias. Insónias transitórias, que duram poucas noites (espero), insónias de curta duração, que podem ir de poucos dias até 3 semanas, e as insónias de longa duração, que podem permanecer anos (Deus me livre disso).

 

Ainda me atrevo a classificar as insónias em tardias e não tardias. Que é como quem diz, as não tardias são aquelas em que ligamos a televisão e está a dar 'Mentes Criminosas' e uns programas interessantes da RTP2. E depois temos as tardias, onde temos os hilariantes 'Quando o telefone toca' e 'Sempre a somar'. A apresentação desses programas deve ser complicadissima, porque estar quase 2h a dizer sempre a mesma coisa, não deve ser fácil. Mas acho giro (palavra que sim) que a maior parte dos concorrentes é como se tivessem a falar com os primos.. porque já conhecem as pessoas como se fossem amigos de longa data, "Então Zé João, tá melhor da sua gripe? Olhe que ainda não temos a sua fotografia", ah pois é até trocam presentes de natal. E o pior disto tudo é que levamos o programa inteiro a dizer a palavra certa, e vai de lá a Antónia Teresa e diz o mesmo palpite que o telefonema anterior disse "Mickey". Mal, pois claro..

 

Bem, mas o que é certo é que um belo sono deixa-nos cheios de energia e bem dispostos para as actividades diárias. E eu vou tentar a minha sorte.. again..

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